書名：情緒勒索 －那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處
作者：周慕姿 出版社：寶瓶文化 出版日期：2017/02/02
「情緒勒索」（Emotional blackmail）源於西方心理學領域，但其實在華人文化也很常見。有時，我們為了維繫與重要他人的關係，避免被貶低、減少焦慮，而逼迫自己去做一些不想做的事。這次的新書推薦，讓我們一起來學習情緒勒索的概念，重新找回自己的界線。
勒索？
在介紹情緒勒索前，我們先來看看一些經典的「勒索」話語：
●你如果堅持要這樣，我就死給你看！
●你怎麼可以這麼自私，我們不是好朋友嗎？
●養你這麼大，真是一點用也沒有，我真是個失敗的爸爸…
●如果你愛我，就照我的意思做，好嗎？
拆解「勒索」劇本
勒索的原意是：「透過威逼恐嚇等行為從受害人意圖獲利。犯罪者通常手持把柄或黑材料以恐嚇受害者，若受害人不服從犯罪者要求，犯罪者便會要脅公開相關黑材料」。若將這樣的概念應用在人際關係上時，便構成了類似的「情緒勒索」。
根據心理學家Susan Forward的說法，情緒勒索的定義是：「甲方無法為自己的負面情緒負責，而以威脅或利誘來企圖掌控乙方，迫使乙方順從，達到自身目的」。
勒索的手段
當甲方要對乙方進行情緒勒索時，通常會製造三種情緒給對方（不一定全部都會用到），分別是恐懼感、義務感與罪惡感。而周慕姿則針對台灣民情的探討，發現情緒勒索在台灣的樣貌，往往是：
●挑戰對方的自我價值：你這樣做是「對」的嗎？
●製造對方的罪惡感：你這樣做真的「應該」嗎？
●威脅對方的安全感：你這樣「下場會好」嗎？
誰容易被情緒勒索？
研究發現，對對方太在意、容易自我懷疑、害怕關係會結束、害怕被討厭，覺得一切都是自己的責任，以他人需求為優先考量、無法拒絕他人、過度渴求他人肯定等特質，都非常容易成為被勒索者。這種把自尊建立在他人身上的人，常讓人感覺患得患失，為了保留一段關係，習慣性的犧牲自己。
職場也有情緒勒索
根據國內研究，職場的情緒勒索者，依常見程度排名依序是：上司（43%）、客戶（25%）、同事（17%）。此數據也反映出，勒索者與被勒索者之間，通常有一定程度的關係。而這關係往往伴隨「權力」或「地位」的不對等。像是上司、客戶通常是權力比我們還高的人，因而能對我們情緒勒索；在面對地位、權利比我們低者的勒索，我們通常比較有辦法能忽視，進行必要的處理。
破解情緒勒索：先把自己的感覺當一回事
通常，破解情緒勒索的難處在於，當事人「並不知道」自己正被情緒勒索。因此，練習「感覺自己的感覺」，便是關鍵的第一步。通常，被勒索者往往擅長感覺「別人的感覺」。因此，第一步白話的說，就是練習「你如何感覺別人的感覺，就那麼感覺自己的感覺」。
你可以透過這幾個問題，觀察自己是否正被對方給勒索著：
●對方是否讓你感覺，他的感受比自己的重要？
●對方是否讓你感覺，你有義務與責任滿足他？
●對方是否讓你感覺，你必須要聽他的話，不然會有不好的下場？
行動之前：反思時間
若你發現這是情緒勒索，透過下列問題的澄清，試著替自己找出最好的作法。不過，在行動前，請保持冷靜。
●這件事情是怎麼發生的？和我有關嗎？
●誰是真正該負責的人？
●如果我介入了，會對整件事情有什麼影響？
●我目前的計畫是？有替代方案嗎？
●怎樣的條件下，我會去做？怎樣的底線下，我不會去做？
●如果過程遇到狀況、不如預期，我可以找到其他資源和協助嗎？
結語
職場、家庭中，難免會遭遇情緒勒索。面對這樣的狀況，除了透過上述的引導，試著與自己做更多的對話之外，也歡迎各位同仁夥伴多加利用員工協助中心的服務，由專業的心理師來陪伴你面對各種人生的難題，找回更快樂的自己。